夫妻之间，有十件事一定不能做

决定婚姻的，不是选择去做什么，而是选择不去做什么。

尤其站在岔路口，有时候一步走错，步步皆殇。

再回首时，早已找不到曾经的心有灵犀，遇不到同样的怦然心动。

作家毕淑敏说：

“婚姻是包含了智慧、勇气、人格、意志的双方重新组合。”

很多不幸的婚姻，并不是选错了人，说错了话，而是在组合的过程中做错了很多事。

想让夫妻关系越来越好，以下10件事一定不能做。

总想着付出了一定有回报

你爱我，对我好；我才爱你，对你好。

当计较付出胜于关心时，爱就变成了交换，少了甜味，多了涩味。

家庭治疗师魏世伟曾接待过一个苦恼的男士。

“魏老师，我家境不错，也洁身自好，为太太做了很多，但她却没有回报，我感到很郁闷，怎么办？”

“你付出了，她就必须喜欢，理应回报吗?”魏世伟笑着打趣。

真爱一个人，不是你对我好，才爱你；而是我爱你，所以对你好。

正如《圣经》中所说：

“施比受更有福，这是得到幸福的唯一方法。”

施爱，不是把感情当做交易，更不是以爱索爱。

而是因为在乎，所以付出；因为真心，所以主动。

维持表面的和谐，从不交心

人到中年，或许很多人都有这样的困惑。

婚姻表面和谐融洽，却陷入了“冷漠症”，一个不问，一个不说，像熟悉的陌生人。

纪录片《幸福定格》中，结婚10年的刘女士哭诉道： 

“你每天和我讲话有超过一小时吗？”
“你就是对着手机，也不跟我说话。”
“我不知道你的成长或困惑，你也不了解我的愿望和渴求。”

莫名地有些心酸。

明明是两个人的共舞，却变成了一个人的独角戏。

没有沟通和共识的婚姻，注定是一场悲剧。

虽然没有剑拔弩张的冲突，但“和谐”的面纱下，却是一颗渐行渐远的心。

久而久之，日子成了凑合，生活成了将就，最终活成了彼此的可有可无。

攻击对方的“痛点”

吵架，是夫妻生活的常态，但必须要有底线。

永远不要逞口舌之快，用狠毒的语言，戳对方最痛的点。

《超级演说家》中，寇乃馨含泪讲述了一段沉痛教训。

一次吵架时，为了争输赢，她专挑丈夫的痛处回击。

“你凭哪点配得上我，你知不知道你离过婚，是二手货。”

蓦地，丈夫转身走了，只留下一句：“乃馨，有些话是不能出口的。”

在失联的三天里，寇乃馨过得胆战心惊，她追悔莫及。

曾国藩说过：

“行事不可任心，说话不可任口。”

不是每一句说出去的狠话，都来得及补救。

不是每一个被痛击的伤，都能愈合如初。

有时候，一句伤人的话，就是一辈子的遗憾。

过度控制对方的生活

夫妻对待对方的态度，就是对待感情的温度。

婚姻最大的悲哀，莫过于以爱之名，让爱你的人活在枷锁里。

生活中，很多人喜欢猫，讨厌蛇。

可没有人会想着把蛇变成猫，因为种类不同，不能强融。

同理，夫妻也是独立的个体，有自己的思想、喜好和行为准则。

我们虽本能地希望对方的所思、所想、所做、所为要符合自己的心意。

但若以爱之名强求一致，无异于把蛇变成猫，是一种变相的情感绑架。

真正的爱，不是控制和改造；而是如你所是，而非如我所愿。

就像爱尔兰诗人罗伊·克里夫特说的：

“爱情不是同化剂，把你变成我的样子，而是你能成为你，我能成为我。”

尊重而不控制，关怀而不干涉。

如此，才能心贴心，情暖情。

频繁翻旧账

微博曾有一个热门话题：“两个人在一起久了，最怕什么？”

有个高赞回答一语中的：“翻旧账，每翻一次，感情就多一道裂缝。”

夫妻之间，总有一些磕磕碰碰。

如果每次分歧，都把陈年旧事拿来来回吵，只会让翻的人更难过，听的人愈恼怒。

最后，小事变大事，伴侣成怨偶。

与其撕拉往事，困在过去，不如就事论事，解决当下。

就像《了凡四训》中说的：

“从前种种，譬如昨日死；从后种种，譬如今日生。”

从前往事，均如昨天一去不复返；他日未来，皆从今天启新程。

因为爱是原谅，不是翻旧帐；家是港湾，不是清算场。

拉孩子站在一边

人们常说，夫妻闹矛盾，受伤最深的是孩子。

但更让孩子受伤的，不是父母的矛盾，而是孩子被逼着“站队”。

看过一个悲伤的故事。

电影《婚姻连系》中，花心的阿尔汉，决然地与妻子婉妲离婚。

婉妲心有不甘，想报复阿尔汉，于是她捆绑孩子，不顾一切地挽回婚姻。

凭着孩子的助力，婉妲赢了，如愿地“折磨”了阿尔汉30多年。

可她却输掉了孩子的人生。

长大后，女儿活成了妈妈的模样，不信任感情，孤独终老。

儿子则像极了爸爸，花心滥情，游走在不同的女人身边。

不管父母恩怨有多深，都与孩子无关。

他们只是爱的结晶，不是争输赢的筹码。

为人父母最大的善，是不把恩怨牵扯到孩子。

总认为自己才是对的

结婚后，你和爱人谁说了算？

是两个人拿主意，还是一个人定乾坤？

是有商有量，互相谦让，还是各执已见，互不妥协？

心理学教授李明说过，婚姻是一个心理成长的道场。

它首先考验的，是能不能用“合伙人”的方式对待伴侣。

合伙意味着除了承诺和担当，还要各自修炼一颗主动维护的心。

就像开公司，你有你的想法，我有我的主张。

我们可以一起探讨两条路的交汇点，或共同畅想第三条路。

但绝不会一意孤行，坚持“我是对的”“就得按我的来”。

正如英国作家马克·哈登所说：

“你如果想跟另一个人共同生活，就必须有所让步。”

婚姻里，不仅有我，更有我们。

有商有量，有谦有让，才是真正幸福的模样。

无意义的指责

林肯写过一首诗：

“我的日子暗淡无光，挑剔的眼睛，吓退了爱情，她从我身旁溜掉了。”

原来，林肯的太太是个非常喜欢指责他人的人。

不论任何事情，她都能喋喋不休地说上半天；稍不顺心，就对着林肯破口大骂。

她抱怨林肯的长相，数落他的行为……

林肯痛不欲生地控诉：

“你在毁坏我的生命，是你使这个家变成地狱。”

然而，无休止的责难并没让太太感到愉悦，反而让她沉浸在沮丧中无法自拔。

责人者，人恒责之。

指责就像一剂毒药，会吞噬感情，蚕食爱意，最终伤害的只会是自己。

想要夫妻和顺，不是当差评师，相看两厌；而是多做点赞员，相互欣赏，结伴同行。

放大负面情绪

心理学家加利·斯梅尔研究发现：

负面情绪有很强的杀伤力和传染性，即使一个乐观的人，与负商高的人同处，很快也会变得郁郁寡欢。

小说《一地鸡毛》中，小林忘把豆腐放进冰箱，结果馊了。

一旁的妻子气恼大骂：

“大热天的豆腐不放冰箱，你这存的是什么心？”

小林原本心情就不好，见妻子没好脸色，顿时火冒三丈：

“一斤豆腐值几个钱，就上纲上线个没完。”

结果，在负面情绪的裹挟下，两人越吵越激烈，险些破罐子破摔，以离婚收场。

所有坏情绪，最后买单的都是自己。

作家刘娜说：

“情绪是一把枪，当我们扣动扳机，枪口其实是对准了自己。”

夫妻之间，如果总是带着情绪相处，再浓烈的感情也禁不起一次次的砖拍和捶打。

它就像把双刃剑，毁了心情，伤了感情，最终落得个两败俱伤。

对彼此的不关注

人与人之间，最忌惮的是“不关心，不参与”。

无论多么登对的夫妻，当他们不再相互凝望时，情感的缝隙也在悄然滋长。

少了热切的关注，曾经知疼着热的关心，渐行渐远渐无声；

没有热情的参与，之前肝胆相照的相守，从此山水不相逢。

最后，同处屋檐下，喜悦无人分享，悲伤无处诉说，情绪只能自己消解。

纵然想要表达爱意，也捕捉不到接收的目光。

正如泰戈尔所说：

“世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”

真正爱一个人，是眼里追随着你，心中满满装的也是你。

彼此关注，互相关怀，如此才能在凡尘烟火中，笑看花开花落。

“婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驭它。”

每个人走进婚姻，迎接他的都是一艘蓄势待发、扬帆起航的新船。

究竟是乘风破浪，直挂云帆济沧海；还是折戟沉沙，自将磨洗认前朝，关键在于夫妻双方行事的尺度，做事的温度。

做对了，感情历久弥新；做错了，就变成心力憔悴。

所以，能做什么，不能做什么，必须要有清醒的认识和足够的准备。

婚姻不是儿戏，时光也不会倒流。

用心经营，远离这10件事，婚姻中就多一分清醒，少一分冲动，从此把琐碎日常过成幸福绵长。

本文转自（https://mp.weixin.qq.com/s/_89WG9MO4XN-ewHR82NpPQ）